kakaya_zhalost

это наверно маленькое несчастье быть одной вечерами.
как нибудь на кухне за ноутбуком когда спят родители и соседи. когда выключен телевизор тихо тихо чтобы не разбудить - плейлист в контакте.
это наверное.. огромное счастье знать что утром все будет иначе...




много написала. много стерла. много много в голове и ничего. ничего что могло бы сюда с чистой совестью. иногда просто кажется что дневники созданы для того чтобы люди больше молчали.

а вроде бы. куда уже больше.
чужой мне ваш жж, лиру роднее был когда то. намного. но сейчас не хочется возвращаться туда.
странно так. я люблю ощущение ностальгии. но не люблю воспоминания как таковые.
иногда бывает очень уж не по себе.


я очень боюсь ощущения пустоты.

когда просто смотришь на фотографию и мурашки от затылка и вниз по коленкам. такое любимое. такое родное. свое. самое живое на свете. там, гдето сейчас.. спит.а я просто безумно хочу быть рядом.
я не оставляю тут своего* не хочу снова, не буду

не оставляю.

На различных write порталах существуют свои давно кем то принятные и кем то завереные предрасудки/устои/правила чтоли. и вот так,кто то там сказал что в дневники не пишут когда все хорошо. я бы конечно добавила еще тысячу причин к этому высказыванию,однако да, я совсем забыла оставить место пафосу.
так вот,к чему я - просто было лень копаться в себе, в какой то степени может быть страшно.. не хотелось наверное лишний раз травмировать очень шаткое, очень хрупкое но очень по домашнему бытовое счастье. наверное это его идеальный вариант потому что он не рушим, как любого рода мечты и фантазии.
хорошо наверное быть правильным человеком,но до безумия не интересно. если бы мне не приходилось каждый день собирать в огромные мусорные мешки свои ошибки я бы наверное умерла от серости. иногда тяжело контролировать свои внутренние и глубокоскрытые эмоции, не всегда умею, не всегда могу. это часто приводит к безуспешности. к огромному сожалению. но самое главное. это приводит к чужому горю. и здесь слова о сожалении уже совсем не к месту и приходит на ум другое-исправление. потому что чем дольше и искреннее я буду сожалеть тем дольше я буду сидеть сложа руки.это мой стереотип, который вобще наверное никому не понятем. (см. где то начало поста о правильности)
вообще я заметила что почему то самое простое и очевидное в жизни воспринимается мной куда более критично чем что то "пере-" или что то "сверх-" может быть опять же в силу нелюбви обыденности. а к чему завела я собственно этот разговор понимать я бы не советовала, просто принять как данное. это наверное слишком личное для низкорейтингового дневника на жж. без имен.
интересно, кому нибудь из вас хотелось бы хотя бы на час оказаться другим человеком. не именно каким то, а просто другим. без конкретики. мне бы хотелось. просто для того чтобы узнать, я чувствую как все или у меня все это сугубо индивидуально судя по последствиям. и еще. справляются же както другие. умеют. могут. живут. стоят. а я умею?
заводя этот дневник себе я зареклась не отвечать больше на риторические вопросы, ибо ответы на них приводят к бестолковым, нагло спровоцированным огромным постам, которые мало кто дочитывает до конца. в 6м классе я писала такие сочинения о смысле жизни.
сегодня вечером резко все стало просто. я знаю что не навсегда и скорее, даже не на неделю. просто на сегодня и я почему то рада. наверно иногда все же очень полезно раскладывать все по полкам у себя там, внутри, странно но обычно у меня это выходит только при написании ужасно запутанных таких вот текстов. интересно..а много ли людей поняли бы хоть одну мою мысль тут. нет это не высокомерие. наоборот скорее.
жизнь странная штука. мы можем ехать на велосипеде. понять что устали. слезть с него и пойти пешком. очень все просто. а если в глобальном? с чего соскакивать?
в популярной драме 14летняя оторва говорила "вот бы все взрослые сдохли". коментарии думаю будут излишни, потому что каждый услышав это фразу думает три вещи:
1. да,было бы круто
2. нет жалко маму (папу, бабушку,дедушку)
3. фак,я сам уже взрослый
это по банальному. по простому. а кто из нас думает по сложному?....
так вот к фразе про взрослых, хотя я обещала воздержаться от коментирования. я просто к тому, что очень хотелось бы ощущать вокруг себя 2 умных поколения. старшее и наше. людей, не с по -матерински запраграмированными "нормальными" эмоциями а с живыми и человеческими.
почему то почти каждй мой пост похож на обвинение окружающих. да нет. я не обвиняю. я просто мечтаю о понимании.
я очень бы хотела съездить в парочку других стран просто для тго чтобы узнать, как обстоят дела там где нас нет.именно с этим.гуманностью и пониманием.
боже,я говорю как обиженный жизнью параноик.
на самом деле у нас каждый второй такой..
легко так сидя дома на диване печатая рассуждать как это вот тяжело и какие люди сволочи. попробуй, высунь нос наружу и сумей пройти через все их*.
попробуй.


никогда бы я не подумала что буду так любить. так. любить.
и даже те посты на лиру где я описывала каждое прикосновение каждое все* у нас*
в прошлом..
даже то не пойдет в сравнение. потому что тут я даже писать не хочу, боюсь расплескать то что внутри. зачем кому то. это такое, что надо держать в себе. а тут грязно бывает. и не для моего это. не для нашего*.

интересно следить за чужой жизнью тут или на лиру.  наверное через время я восстановлю ТОТ свой родной и послежу за своей.
так приятно осознавать через время что я ушла в сторону, от того что не нравилось и что затягивало. ушла так. тихо по английски. довольна.
довольна что принимаю свои решения. как следствия своих мыслей. своих приоритетов. я их поменяла, практически полностью. хорошо иногда сделать  вголове полную перестановку, все наоборот.
на улице холодно. 
beautiful colors inside me)
только почему то тесно. в самой жизни тесно. или в городе. понять не могу.
знаю что перемен хочется, которые уже наступают на пятки и это непременно радует. и хочется нового года. я каждый год очень сильно жду его. жду шерстяных носков, горячего чая с конфетами теплого пледа и светлых советских комедий. и еще чтобы дома и чтобы все вместе. все родные. люблю домашние праздники пускай каждый раз они и выходят не совсем домашними)


у меня редко бывают остарые потребности, практически никогда.
каждая прихоть медленно перерастает в еле заметную мечту,которая по своему определнию конечно не сбывается. а я сейчас хочу родного. кого то такого своего. не тут, да нет конечно, просто чтобы был кто то. такой вот. чтобы обнять и хорошо-хорошо.
чтобы обнять и не тесно в этом городе.
этот синдром самоубийцы наверное прошел. нет нет тут речь не о суициде а синдроме неверы. 
и я даже сейчас
начинаю верить
во что то.
в себя наверное.
это самое главное. 
я стала меньше думать и больше делать.я не хочу снова складывать лапки.
и не жалея давай ляжем с тобой под трамвай(с)
я верю верю верю верю. немного нервно. немного нечестно.
но я верю

иногда задумываешься а насколько дорого обходишься им. и кто по настоящему плачет с тобой или наоборот дает крепкого подзатыльника чтобы ты шагала дальше а кто так..
от скуки пару сообщений в контакте и сам не зная почему.
.и главное зачем..
наверное у каждого из них есть какая то выгода. как и у меня. у кого то моральная у кого то материальная. у кого то еще какая то. жалко и грустно осознавать через время что то во что ты верила сильнее чем в самого господа бога оно оказалось пустышкой. фантомом. ну да, это нормально)
да я знала это,господи конечно знала. я наверное в каком то роде тоже мазохист само-предатель, раз начала так глубоко копать.

а вобще стала дышать ровнее. правда. так как то спокойнее..
самое главное что до сих пор держат планы, куча планов. желаний.фантазий. без этого никуда совсем. и они не предают. совсем.
и вобще
я слишком наглоталась громких слов от слишком маленьких людей 

Помнишь..когда то давно..наверное в 2007м. наверное зимой. и наверное в феврале. я так хотела показаться сильной, так хотела убедить себя,что нужно только пара усилий. и ты счастлива.. помнишь мои посты на лиру о том что мне никто не дарил счастья, а я вот так просто взяла и стала счастливой.. я так хотела показать тебе, что это просто. что смогла я-сможешь и ты.. и знаешь, так смешно но ты мне тогда верила. верила в мои записи. наполовину лицемерные,наполовину честные..такие честные что я сама в них верила даже на уровне внушения. это так просто было, знаешь так просто. даже когда внутри все гнило и разлагалось, даже когда было так пусто что хотелось под колеса. мы улыбались тогда. через больно и через немогу но улыбались же.
прошло всего 2 года и теперь я задаюсь вопросом почему сейчас я не могу так? почему бы не написать о том что все хорошо.
да ты красивая.красивая.родители дома добрые,хорошие(с)
почему бы не придумать? не уменьшить эти тараканьи разговоры до бесконечности со знаком минус.. просто взять и сделать ВСЕ РАВНО..  
одно
большое
все равно
так нравится иногда делать вид умудренной жизнью маленькой девочки. и так страшно потом задумываться а так ли это.
а сколько другие переживают. и на сколько сильно их бьет.
слабее ли?


и потом просто когда на самом самом дне все таки начинаешь осознавать что верить никому нельзя.
то есть никому вообще.
ВООБЩЕ.
замыкаешься. изнутри рвет на частички, изнутри болит.болит так что иногда кажется подойдешь вот так к прохожему и все все расскажешь. и даже зато..сможешь поверить ему.. 
а потом со слезами качаясь на стуле читать чужой пост
и переживать чужую жизнь в пятиминутках между своей
это как параноидальное ждать подвоха от каждого.от далеких и от самых близких
это както


мне не закончить этот бесконечный пост
меня снова наебали

Не думаю о будущем. Страшно. О завтра не думаю. И о том что через час.

каждый день со стороны смотрю на то как падают родные люди

падают сильно и почти навсегда. Подбежать хочется. Сесть рядом на асьфальт и схватить за руку

сильно так. чтобы почувствовать.

хочется так. но больно горячо. 



не думаю о будущем. страшно.

вот так вот раз
и начать все с нуля
не заново 
а именно с нуля, схватиться за новую точку отсчета
потом я снова ее оставлю. и уйду. 
а сейчас ухватиться бы.
знаю смогу но кто бы знал как не хочу
оставлять там все ради чего билось сердце. ради чего дышалось. и ради чего все еще живется.


очень мерзко когда тебя обязывают
сейчас я обязана начать с нуля
понимать это больно.но важно(с)